Đọc bài văn "yêu thầy" gây shock của nữ sinh Hải Phòng

06/04/2011 - 12:00 AM |

“Em là thí sinh ban A. Văn em chẳng biết gì! Nhưng chẳng lẽ ngồi không. Em viết một bài văn lạc đề 100%. Đ&

Đây là những dòng mở đầu trong bài văn được cho là của một nữ sinh lớp 12 tại cuộc thi thử môn văn được tổ chức tại Trường THPT Năng khiếu Trần Phú (Hải Phòng) cuối tháng 3/2011.

Bài làm dài hơn 2.800 chữ tràn kín 10 trang giấy thi. Tuy bị điểm 0 (không) nhưng bài văn gây xôn xao dư luận.

Trao đổi với báo giới, cô giáo Hoàng Thúy Nga (giáo viên dạy Văn, Trường THPT Năng khiếu Trần Phú, người trực tiếp chấm bài thi thử kể trên) khẳng định chấm điểm 0 (không) vì bài thi làm hoàn toàn lạc đề. Thí sinh là học sinh lớp 12 của một trường THPT trong thành phố, thi thử với tên giả.

Bà Nguyễn Thị Thúy, Hiệu trưởng Trường THPT Ngô Quyền (Hải Phòng) xác nhận, tác giả của bài văn là nữ sinh lớp 12 của trường. Hôm đó, em đăng ký thi thử môn Hóa nhưng bị bạn đăng ký nhầm nên vào thi môn Văn.

Dưới đây là toàn văn nội dung bài viết. Mong nhận được ý kiến trao đổi của các bạn xung quanh bài viết này (để bạn đọc tiện theo dõi, chúng tôi đã tách các đoạn văn thành nhiều dòng).

Bản phô tô bài văn được lưu truyền. Ảnh: CTV

[[Chuyện của tôi! Chuyện của một ngày se lạnh cuối tháng ba. Cái ẩm ướt khiến tôi khó ngủ. Mở toang cửa mong tìm được gió... Không gió! Chỉ toàn là ẩm ướt. Trên bầu trời, những đám mây lâu dần kết tụ, rơi xuống những hạt nước long lanh, đọng trên ô cửa sổ. Trông chúng như những giọt mắt, giọt nước mắt cho số phận con người... Xa xa, cánh buồm trắng trôi trên một mặt hồ phẳng lặng... Tôi nhớ tuổi thơ tôi!...

Tuổi thơ không ai giống ai! Nó có thể đến từ mùi thơm trên mái tóc của mẹ, từ vị ngọt của chiếc kẹo vani, từ mùi bùn lấm lem trên áo, từ những ngày “đuổi bướm ngắt hoa. Mẹ chưa đánh roi nào đã khóc”...

Riêng tôi! Tuổi thơ tôi đến từ ngày cha tôi mất. Cha chết trong một tai nạn giao thông. Cha chết thảm lắm! Xác cha không còn nguyên vẹn. Người phải đi lượm từng cái xương còn chưa bị kẹp nát và nhặt nhạnh cẩn thận từng mảnh thịt của cha còn đang dính của bánh công-te-nơ.

Cha mất hai cái chân, một cái tay, một con mắt và một nửa hộp sọ. Biết thế, nhưng người ta dù có cố gắng cũng chẳng nhặt hết được. Máu, thịt người, xương người, bùn đất và xăng xe hoà với nhau thành một mớ hỗn độn như người ta vừa mổ một con lợn. Phát sợ!

Những đứa trẻ con khóc ré lên chạy vào lòng mẹ, còn những người đàn ông thì bình tĩnh hơn, họ lấy tấm cai to đùng của mình để vợ con nép vào và cố phóng thật nhanh qua chỗ tai nạn đó. Và tôi chắc những ai yếu bóng vía hoặc có tính hay sợ mà nhìn thấy cảnh đó chắc dễ tới cả tháng không dám ăn thịt nữa...

Người ta không cho mẹ nhìn cha. Người ta sợ mẹ không chịu nổi. Rồi cứ thế, cứ thế, người ta làm tang cho cha. Tang cha to lắm, hai đội kèn trống, dựng năm cái rạp cứ ỉ ôi cả ngày lẫn đêm không ngớt... Mẹ mặc áo xô trắng to đùng, quàng một miếng vải trắng ở đầu và ở lưng.

Tôi cũng mặc, nhưng em tôi không, vì nó còn bé quá, lại cứ khóc ngặt nghẽo nên người ta thôi. Âm thanh đám ma thật hỗn tạp và ầm ỹ. Tiếng ông trưởng ban tang lễ bắc loa mời viếng, tiếng nói xì xầm và tiếng bước chân rầm rập của từng đoàn người xếp hàng vào viếng, tiếng mời trà nước, tiếng người ta chia buồn, tiếng em gái tôi tức tưởi khóc mếu cả ngày đòi mẹ... đặc biệt với tôi hơn cả là tiếng khóc của mẹ tôi.

Mẹ khóc nhiều lắm. Mẹ khóc từ khi biết tin cha mất tới khi đưa ma cha, lúc nào ng ta cũng thấy mẹ khóc. Những giọt nước mắt lăn dài trên hai gò má vẫncòn căng tràn nét thanh xuân. Hai con mắt đen láy nay bỗng đục ngầu đầy nước và dại hẳn đi. Hàng mi dài lâu ngày nay mới được dịp “tắm rửa” thoải mái tới như vậy nên chúng bỗng trở nên đậm nét hơn. Đôi môi mẹ tôi nhợt, có chỗ còn bị toác chảy máu vì mẹ khóc nhiều quá. Nước mắt thấm trên cổ áo, vai áo mẹ và lên cả đầu chúng tôi nữa. Mẹ ôm hai chúng tôi, mẹ khóc!

Hồi đó, tôi còn quá bé để kịp hiểu tại sao mẹ tôi lại khóc nhiều như vậy. Cha tôi mất, tất nhiên tôi cũng khóc, khóc là vì tôi nghĩ rằng từ nay sẽ không có ai cho tôi đi công viên chơi chủ nhật nữa, sẽ không ai kể chuyện ma cho tôi và đưa tôi đi học nữa... Chỉ có vậy! Khi tôi biết nhận thức, cha đã ít ở bên tôi. Cuộc sống mưu sinh đã khiến cha phải đi xa nhiều hơn là thời gian ở bên hai mẹ nên tôi không cảm nhận được nhiều sự thiếu vắng khi cha đã không còn nữa. Có lẽ chuyện cha chết với tôi khi ấy cũng chỉ bằng một chuyến cha đi xa.

Vậy tại sao mẹ cứ khóc mãi vậy? Khi ấy tôi không hiểu, tôi cũng không dám hỏi vì người ta dặn tôi để cho mẹ tôi được nghỉ!

Và sau này khi tang cha xong tôi cũng bẵng đi không hỏi nữa. Năm qua năm, tôi lớn dần lên. Hình như một đứa trẻ sống không có ai che chở thì thường lớn nhanh hơn những đứa trẻ bìn thường.

Tôi đã biết suy ngẫm nhiều điều về cuộc sống. Và chính khi ấy, tôi cũng đã tự trả lời được cho câu hỏi của tôi. “Tại sao mẹ tôi lại khóc nhiều thế!”

Giờ tôi đã hiểu, mẹ khóc không chỉ vì mẹ biết từ giờ phút ấy mẹ mất đi một người chồngmà mẹ khóc còn vì lí do hơn, từ nay mẹ sẽ mất đi rất rất nhiều thứ mà người ta không bao giờ nói được bằng lời khác.
Quả thật chẳng sai. Trước đây, cha lấy mẹ hai gia đình ra sức cấm can không phải vì mẹ tôi không xinh mà ngược lại mẹ tôi vô cùng mặn mà, nước da trắng hồng, đôi môi son đỏ, sống mũi dọc dừa, dáng người thon thả, hay cũng chẳng phải tính cách mẹ không tốt vì gia đình bên mẹ tôi bốn đời làm nghề giáo, không thể nào chê trách gì trông nết ăn nết ở của mẹ tôi.

Đơn giản chỉ là vì một chữ “nghèo”. Nhà nội chê nhầ ngoại nghèo, chữ không mài ra được mà ăn, vả lại “lấy con vợ lắm chữ về để dạy chồng à!”- trích nguyên văn lời của cụ nội tôi mà sau này khi tôi lớn có đôi lần mẹ kể lại.

Còn nhà ngoại thì chê nhà nội “lắm tiền nghèo chữ” tiền chết không mang đi được, không có tí tri thức nào, thương nhân là tư sản, tư sản là bóc lột, cách mạng ghét, căm thù vào đào thải kẻ bóc lột... Thế đấy! Thế mà cha mẹ tôi tới với nhau đấy. Ông nội từ cha tôi, cha tôi vẫn lấy mẹ, còn ông ngoại sau này thì mất sớm. Cũng chính vì lấy nhau mà hai bên không “môn đăng hậu đối” như thế nên sau mẹ tôi khổ lắm. Cha chết, người ta đuổi khéo ba mẹ con ra đường. Không đuổi được, người ta nói vào nói ra, cạnh khoé, chửi đổng, nhiếc móc cả ngày nhưng mẹ vẫn bỏ ngoài tai. Mẹ chẳng quan tâm. Người ta chửi mẹ mặt dày, người ta đến tận cơ quan mẹ nói xấu nhưng mẹ vẫn chẳng mảy may quan tâm, cũng không giải thích.

Tôi hiểu mẹ, nếu chỉ có một mình mẹ, mẹ đã đi lâu rồi, không cần ai phải nói bóng nói gió. Nhưng mẹ còn hai chúng tôi. Nhà là nhà của cha tôi, cái hồi cha sống, cha và mẹ làm ăn, tích cóp mãi mới xây được cái nhà cấp bốn thay thế cái chỗ ở ọp ẹp mà mỗi lần mưa bão thì khổi thôi rồi trời đất. Một mình mẹ, mẹ chẳng cần gì, cơm rau cơm mắm cũng xong. Nhiều lần bị người ta chửi rủa, mẹ ức quá, trốn xuống bếp khóc. Nhưng khi mẹ nghĩ tới hai chị em tôi, mẹ gạt đi đôi hàng nướcmắt. Mẹ mà dẫn tôi và em ra khỏi căn nhà này thì sẽ đi đâu. Lương giáo viên nghèo lắm! Đời mẹ ăn cơm rau mắm đã quen rồi và ăn tới khi chết cũng được.

Nhưng còn chúng tôi, chúng tôi phải được ăn cơm với cá với thịt. Người ta đã sống trongcái khổ quen rồi thì cho sung sướng cũng chả them, nhưng cuộc đời chúng tôi không thể lập lại cuộc đời mẹ... Và mỗi lần nghĩ thế mẹ lại có thêm một chút nghị lực để đứng dậy, chống đỡ với tất cả mọi bão táp phong ba ngoài kia che chở cho chúng tôi.

Vài cái Tết nữa cũng trôi qua. Xuân năm ấy, tôi mười tám. Mười tám, tôi giống hệt mẹ tôi, cũng nước da ấy, màu tóc ấy, ánh mắt, nụ cười, dáng người ấy. Lũ con trai trong lớp cũng hay theo tôi nhưng tôi chẳng thiết. Vì chê chúng nó trẻ con.

Những đứa con gái mà cha mất sớm thì thường hay như thế, thích tìm một cái gì đó chững chạ, già giặn, một người đàn ông chứ không phải một thằng con trai. Tôi muốn tìm người dựa vào thay thế cha tôi. Tôi đã tìm thấy một người và duy chỉ có người đó làm tôi chú ý: đó là thầy giáo của tôi. Thầy hơn tôi hai mươi tuổi, thầy giỏi, rất giỏi, thầy đúng là mẫu đàn ông mà lâu nay tôi vẫn mong đợi. Nhưng chỉ tiếc, thầy đã có gia đình. Mà cũng đúng thôi, có gì để mà lạ, mà tiếc đâu. Người đàn ông như thế thì bao cô gái mơ. Thầy chưa có gia đình thì đó mới là điều lạ...

Trong con mắt cầu toàn của tôi, thầy là người tôi “thích” và làm tôi “rung động” đầu tiên... Cũng chính vì vậy mà tôi học môn của thầy rất tiến bộ và luôn cố gắng đạt điểm cao nhất. Tôi luôn muốn trong mắt thầy tôi là học sinh ngoan, hiền và giỏi. Tôi muốn thầy gọi tôi và khen riêng tôi trong mỗi giờ trả bài... Thầy trong mắt tôi đẹp lắm...

Có lẽ mọi chuyện vẫn sẽ cứ thế, cứ thế tiếp diễn êm ả và “tình yêu” bé nhỏ của tôi dành cho thầy tôi cũng sẽ mãi im lặng như thế nếu không có một ngày... Một ngày, khi tôi về nhà, tôi thấy trong nhà tôi có thêm một người. Và tất nhiên nếu đó là một người đàn bà thì có lẽ chẳng có gì để nói. Cái đáng nói, đó là một người đàn ông. Một người đàn ông tôi chưa bao giờ gặp.

Tôi thấycái cách mẹ tôi mời ông ấy thật hiền lành và dịu dàng. Đôi môi mẹ nở lên một nụ cười lấp lánh. Ánh mắt mẹ dường như cũng long lanh hơn. Khuôn mặt rạng rỡ ấy hình như đã lâu rồi tôi chưa thấy và đặc biệt hơn, chiếc áo cánh sen ấy hình như cũng đã rất rất lâu rồi, kể từ sau khi cha tôi chết mẹ tôi không còn mặc nữa. Tôi hỏi ai, mẹ bảo bạn cha tôi. Tôi không tin. Và cũng chính vì tôi không tin vào câu trả lời của mẹ cộng với sự thay đổi của mẹ mà không hiểu tại sao mà trong lòng tôi bỗng trào lên một sự khó chịu tột đỉnh với mẹ tôi.

Tôi linh cảm về người đàn ông đó mẹ sẽ chọn để thay thế cha tôi. Cũng khi ấy tôi chợt nhận ra, mẹ tôi còn trẻ quá , ba mươi chin tuổi, người đàn bà ba mươi chin tuổi mà da vẫn còn căng mịn, trắng phau chưa hề có vết đồi mồi, tóc vẫn còn đen láy, đôi chân dài mịn màng lộ ra sau chiếc đầm công sở và hàng cúc sơ mi không chỉ để che hết cái nét nực vẫn còn căng tròn của mẹ.

Chao ôi! Mẹ đẹp quá, mẹ vẫn đẹp. Thời gian không giết đi cái đẹp của mẹ mà chỉ càng làm nó trở nên mặn mà hơn. Mẹ vẫn còn đẹp. Cái đẹp của mẹ khiến đàn ông vẫncòn nhiều người theo đuổi.

Tôi biết mẹ còn trẻ, mẹ vẫn còn có thể tìm tình yêu khác. Lý trí của tôi nói như thế, tôi biết như thế mới đúng. Nhưng trong cuộc đời này, đâu phải lúc nào người ta cũng làm theo lý trí, kể cả khi người ta biết đó là đúng thì phần tình cảm,cái phần nói điều ngược lại vẫn chiếm ưu thế hơn. Mẹ là của tôi, của em gái tôi, của người cha tôi (dù cha tôi đã chết). Mẹ lấy người đàn ông kia rồi sao?

Tôi ghét sự có mặt của ông ấy trong gia đình tôi. Và rồi, mẹ tôi có sinh thêm em bé nữa không? Tôi chỉ có một đứa em, tôi không thích có thêm ai nữa. Tôi ghét sự thay đổi hoặc xáo trộn. Nói chung là như thế. Tôi ghét người đàn ông ấy không phải vì ông ấy làm sao, ông ấy chẳng làm sao cả, cũng đạo mạo, cao lớn xem chừng là tốt tính. Nhưng tôi ghét ông ấy, căn thù và tôi đâm ra cáu gắt cả với mẹ tôi. Tôi ghét đơn giản chỉ là vì tôi nghĩ người đàn ông ấy sẽ rất có thể thay thế cha tôi. Sự “ghét” ấy bắt nguồn từ lòng ích kỉ khi tôi nghĩ mẹ không là của riêng tôi nữa...

Một lần, trong bữa ăn, mẹ ngỏ ý xem “Con nghĩ như thế nào nếu mẹ muốn “kết bạn” với bác ấy”.

Câu nói của mẹ như làm thổi bùng ngọn lửa giận giữ trong tôi. Mọi phán đoán và lo sợ đã thành sự thật, tôi đập bàn, khóc tức tưởi, thay áo và chạy ra khỏi nhà. Đêm ấy, mưa to lắm, bảy rưỡi mà trời đen như mực.

Trong đầu tôi nghĩ tới thầy, tôi chạy đến trường, thầy vừa dạy xong một ca, học sinh đã về hết, tôi ướt nhẹp đứng cửa phòng. Thầy thấy tôi, nói tại sao tôi lại ở đây. Tôi không nói gi, chạy thẳng tới ôm chặt thầy, tôi không nghĩ gì cả. Đây là lần đầu tiên tôi ôm thầy, để cơ thể tôi và thầy chạm vào nhau. Tôi và thầy ngồi dựa vào chiếc ghế bàn một.

Tôi vẫn ôm chặt thầy, tôi khóc nức nở và kể cho thầy nghe mọi chuyện. Thầy ôm lấy tôi, im lặng một lúc và nói sẽ đưa tôi về nhà nhưng tôi không chịu. Khóc thêm một lúc rồi tôi nín, tôi nhận ra thầy vẫn đang ôm tôi, cái ôm của một người thầy, hoặc thành thật là tôi đã hiểu nhưng cố tình không hiểu.

Mười tám tuổi, lần đầu tiên tôi được một người đàn ông ôm, trong lòng tôi trào lên một cảm xúc rạo rực, tôi mân mê cái cúc áo của thầy. Áo thầy ướt hết vì ôm tôi. Rồi tôi vô tình làm tuột nó mà thầy không biết. Một chiếc, hai chiếc rồi tới chiếc thứ ba... Thầy nhận ra và nhìn xuống. Tôi như một con mèo chồm lên cắn vào môi thầy không kịp để thầy phản xạ. Tấm lưng thầy trườn dài trên chiếc ghế, tôi đặt tay thầy lên bộ ngực tròn căng thiếu nữ của tôi. Thầy đẩy tôi ra nhưng vẫn cứ làm. Tôi không hiểu tôi đang làm gì nữa. Tôi nằm lên thầy, tự cởi áo trong khi thầy cố gắng đẩy tôi ra... Tôi đặt tay lên quần thầy vào chỗ đó... bên ngoài... Tôi không hiểu sao khi ấy tôi to gan đến thế. Và thầy tát tôi. Tát rất đau...

Cái gì xảy ra vẫn cứ xảy ra dù đúng dù sai nó vẫn xảy ra. Còn chuyện gì đã xảy ra tuỳ vào cách chúng ta suy nghĩ.

Hai tháng sau, cái bụng tôi ấm ách, tôi có thai. Mẹ tôi biết mọi chuyện. Nhưng bạn bè và người xung quanh tôi không ai biết. Mẹ không la mắng tôi nhưng mẹ khóc. Mẹ khóc như khi cha mất. Hôm sau, hai mẹ con tôi cũng thoả thuận một điều, tôi đi phá thai, chuyển trường, tiếp tục học như bình thường còn mẹ tôi sẽ từ bỏ người đàn ông và mọi người đàn ông khác tới sau...

“Cuộc sống xung quanh ta không bao giờ xấu hơn hay đẹp hơn mà chỉ thực hơn thôi”.

Câu chuyện này với các cô có lẽ không có ý nghĩa gì nhưng với em nó lại có rất nhiều ý nghĩa. Ý nghĩa cho riêng em!]]


Theo Vietnamnet


vơi linh thì ko nen pót bai nay lên làm gì hết đó. Chi lam tn thuơng nh người ma thoi. Đung nên lăp lai chjn này nưa......

Xin hỏi ở Việt Nam có trường nào có phòng riêng cho giáo viên vậy ? hư cấu thì phải có lý chứ .hay bảo vệ và phục vụ trường đó chết hết rồi . Loại văn nay trên các trang sex đầy rẫy chỉ kiểu mượn lời con gái nhà lành thui . Hic nếu đoạn sau mà tả cảnh để lại cái thai rồi đi làm gái nuôi con thì mọi người khóc hết nước mắt à?

bài văn rất hay.Tôi rất thích bài văn này.Nhưng tôi không hy vọng sẽ xuất hiện 1 bài văn thứ 2 giống như thế này

Bài văn..ah ko...câu chuyện này của bạn thật hay,tôi đã từng đọc rất nhiều truyện ngắn,rất thích chúng và tôi thích truyện của bạn..thích cách viết nên câu chuyện này.Đọc xong tôi cũng tự tìm thấy cho mình một góc để suy nghĩ.Đối với những cảnh mang tính chất sex bạn nên cất trong mình hoặc viết trong nhật ký thì hơn.Tôi thật sự sốc khi đọc những đoạn ấy,không biết ngừoi thầy ấy nghĩ gì khi cho bạn ăn tát và nghĩ gì sau khi cho bạn ăn tát...Nhưng dầu gì cũng là tâm sự của bạn...mong bạn gặp nhiều may mắn!

Nhà văn Văn Giá: Theo cá nhân tôi việc cô bé viết truyện ngắn vào bài thi có thể như là một hệ quả của tâm lý muốn bộc lộ cá tính, muốn tỏ mình; khi cảm xúc văn dồn nén, cô bé viết ra như một nhu cầu cần được bày tỏ. Chắc ban đầu chưa nghĩ là viết truyện, mà mới là viết bài văn. Rồi trong quá trình viết, người viết bị mê đi, thực hư lẫn lộn, lúc đó chỉ còn là một cảm xúc thăng hoa của sự sáng tạo bay bổng…Kết quả là từ chỗ viết một bài văn lại trở thành một truyện ngắn. Một số người cho rằng đây là một truyện ngắn “quá tuổi” đối với tác giả. Theo tôi đó là cách nhìn dưới góc độ một phụ huynh, lo sợ con em mình bước vào đời quá sớm. Nhiều người cho rằng lớp 12 là phải tập trung học hành, rèn luyện kiến thức giáo khoa, thế nhưng họ dường như không biết rằng thế giới học đường xưa nay vốn không phẳng lặng như chúng ta tưởng. Với cái nhìn từ tư cách một nhà văn thì tôi đánh giá đây là một tâm hồn có cái gì đó hơi phiêu lưu, hơi nhẹ dạ nhưng rất tinh tế, mẫn cảm, có một đời sống nội tâm thật phong phú. PV: Nếu thí sinh đó gửi truyện ngắn này đăng báo thì có thể là điều rất bình thường. Thế nhưng ở đây, truyện ngắn đó lại được mang vào một bài thi, hơn nữa lại viết về mối quan hệ tình ái giữa “thầy và trò” thì liệu bài thi này có phải “có vấn đê”? ông nghĩ sao về việc này? Nhà văn Văn Giá: Hiện nay có hai luồng ý kiến xuất phát từ hai góc nhìn: Góc nhìn thứ nhất, là góc nhìn từ một bài văn, và là một bài văn thì người ta thường hiểu những gì mà nó viết ra là hoàn toàn là sự thật, điều này dẫn đến việc rất dễ bị quy về câu chuyện đạo đức. Nhưng chúng ta phải hiểu thêm một góc nhìn thứ 2, đó là góc nhìn từ một tác phẩm văn học hư cấu, thì đây là một tác phẩm hư cấu, chỉ có đôi chi tiết thực, còn lại là “bịa”, tức là tưởng tượng, thêm bớt, gia giảm đủ thứ mùi vị cuộc sống đây đó vào. Riêng với cá nhân tôi, tôi nhìn ở cách nhìn thứ 2, và tôi đánh giá cao. Ngoài ra điều tôi cảm thấy trân trọng ở tác phẩm này đó là nó đã được viết một cách nghiêm túc, với một cảm xúc chân thành, chứ không phải là một sự chống đối hay bất mãn, hay ám chỉ gì cả. Thậm chí nếu xét ở góc độ một cây bút còn trẻ như vậy thì đây hoàn toàn là một truyện ngắn đáng được chú ý. Ở trường hợp này tôi phải khẳng định lại lần nữa là chúng ta không thể xét đến vấn đề đạo đức được. theo tôi thỳ những j mà nhà văn nói rất có lí

chị ah!có chị dang rat bùn nhưng e mong chị hay vực wa!có lẻ e nhỏ tủj hơn chi nhưng e tin chị k sai khi viết bài viết này vì chị thi văn chị có quyền viết văn of mình!mội người có thể bình luận hay or dở nhưng k co quyền bình luận như vậy!!!chị k sai văn co the hư cấu chứ!!!!cái mà mội người đang phê phán chỉ là chính họ thuj!!tại cach nghỉ thôi!còn đối với e nó chỉ là bài văn hay!!!ok hay là một bài chia sẽ!!!hãy lun tự tin chi nhe!!!vì chị k làm sai!!!

Mình rất ít bình luận trên các trang web, nhưng thấy nhiều người chỉ trích em quá, mình thấy rất bất bình. Bài văn em viết thật hay, với mình, mình thấy nó cực hay, vậy mà sao cứ trách em, để em hoảng loạn, để em không giám đối diện với người khác. Nhiều người thật tàn nhẫn, tàn nhẫn quá. Chúc em sớm ổn định tinh thần và cố gắng học tốt!

Mình thì thấy bài văn này rất hay, rất giàu cảm xúc, mình tin rằng sau này bạn H sẽ trở thành một nhà văn thực thụ, bạn H rất có tài, mình cũng mê viết truyện lắm nhưng rất tiếc viết không hay như bạn. Mình thấy mọi người không nên lên án bạn H vì đã viết truyện thì tất nhiên sẽ có hư cấu, sẽ có tưởng tượng ra mới viếtt được chúư. Nếu nhận xét như mọi người thì những nhà văn nổi tiếng khác toàn viết sự thật về mình à? Mình muốn nhắn với bạn H là: Mình rất ngưỡng mộ bạn, bãn hãy bình tâm trở lại và cố gắng học tốt rồi thi Đại Học nữa chứ, cố lên bạn nhé! Mong mọi người hãy giúp đỡ bạn H trở lại với việc học của mình!

bài viết của bạn rất thực nhưng nó không phù hợp trong khi thi cử. ban có thể ko làm gì hết hoặc làm bài văn lạc đề khác.Nó không phải bài nói về bạn.vậy bạn muốn được người khác xem cái gì? tôi thật sự không hiểu bạn đang muốn gì?

Đọc đến kết truyện thực sự tôi thấy xúc động. Cách viết cũng rất hay. Em rất có tố chất của 1 nhà văn. Chúc em sẽ sớm vượt qua chuyện này.

1 2 3 4 5